Um desabafo sobre o que tem acontecido na minha faculdade...

Em 2020 eu fui aprovada para uma bolsa 100% pelo ProUni, foi um momento extremamente feliz para mim, apesar de todas a luta para conseguir os documentos, tive que ir várias vezes até a faculdade, com a minha mãe, ela estava recém-operada do joelho, mas no final deu tudo certo. 

Eu ia fazer faculdade, realizar meu sonho de me tornar esteticista, iria estudar em uma faculdade que eu considerava ótima e que minhas amigas também estudavam, então teria companhia para ir e voltar para casa. Os primeiros dias foram incríveis, cheios de promessas, planos, informações; o campus era lindo, a secretaria estava sempre cheia, mas isso é detalhe. Tudo estava indo bem, apesar da minha condição de saúde, estava muito fraca, pois tinha acabado de sair de um internamento hospitalar, com crises muito fortes de enxaqueca, mas não queria perder os primeiros dias do início da realização de um sonho. 

Foram 3 dias de iniciação das aulas, até que no final do dia 09/03/2020, minha professora nos informou que pela grande propagação do — na época, novo — Covid-19, passaríamos por um recesso de duas semanas, para que não houvesse maior propagação do vírus. Bem, foi o que todos pensamos, que seriam duas, no máximo 3 semanas sem aula, que poderíamos voltar às aulas, com os devidos cuidados, mas não foi o que aconteceu.

Como o brasileiro não sabe ver uns dias sem trabalho ou aulas que já quer festa, a população foi em massa para as praias e comércios, o vírus se espalhou e se instaurou uma pandemia que sobrecarregou o sistema público de saúde, quebrou comércios, deixou milhões desempregados, outros milhares faleceram, famílias foram desmontadas, destruídas, o país entrou em crise, uma crise que só que se agravaria com a tomada de um governo negacionista, anti-vacina, com ideias que beiram o fascismo e um governante de intelecto duvidoso e inconsequente. 

Voltando para a bolha da minha faculdade, sei que estou em uma posição de privilégio em relação a muitos, pois passei algumas dificuldades na pandemia, mas não tantas quanto alguns, porém, também tenho o direito de contar meu relato. 

Em três semanas, a universidade conseguiu aderir a um sistema para as aulas virtuais, visto que as aulas não tinham mais previsão para voltarem. Até funcionou no início, na verdade, funcionou por um bom tempo, mas o que sempre nos preocupou — nós, alunos da Estética —  foi que, não estávamos tendo aulas práticas, em um curso 90% prático. Muitas promessas foram feitas, prometeram alterações nas grades curriculares, para podermos fazer o semestre de gestão (que não tem prática) no período de pandemia e não perder tantas aulas práticas, na esperança das aulas voltarem em 6 meses, mas não foi suficiente, pois a situação do país, não melhorava.

Porém, em 2021, algumas escolas particulares e públicas do sistema de edução de São Paulo, fizeram um sistema de rodízio de alunos, para a volta as aulas presenciais, mas a minha universidade, não aderiu, por ter campus muito cheio.

Em 2021 também, nossa coordenadora se mudou de estado, por questões pessoais e a estética ficou sem coordenador por um tempo, até que a universidade fez o pior que poderiam fazer, entregaram a coordenação para duas pessoas que já coordenavam a área de fisioterapia, e desde então, os alunos da estética tem passado por extrema situação de descaso, por parte dos mesmos, pois eles consideram a fisioterapia mais importante do que a estética, sendo que ambas as matérias têm sua importância, cada uma em sua área. 

Desde que mudaram a coordenação, não nos posicionam, não nos auxiliam, só se manifestam quando fazemos estardalhaços e vamos até à secretária reclamar, onde também não temos apoio ou posicionamento, pois parece que a universidade é ótima, até você entrar nela e precisar da secretaria, porque a administração, coordenação e secretaria, quase não prestam o suporte necessário aos alunos e aos professores, que muitas das vezes não tem posicionamento também. 

Com o tempo, as aulas foram ficando arrastadas, cansativas, eram passados PDF's cada dia mais extensos, com conteúdos massivos que requeriam maior atenção do que os foi dada, a urgência de alguns professores para cumprir o cronograma de aulas foi passando por cima de possíveis explicações mais detalhadas, o ensino, mesmo que passado, perdeu grande parte da qualidade. 

Grande parte dos alunos trancou o curso, uma coisa que eu não pude fazer, devido a ter uma bolsa. Mas eu quis, muito. 

A pandemia agravou muito o ensino, nesses anos, mas a falta de informação e comprometimento dos profissionais não tem a ver com pandemia, essa bagunça toda administrativa não tem a ver com vírus, mais um semestre iniciou e não tivemos a presença dos coordenadores do curso nos orientando em nada, só conversamos com os novos coordenadores uma vez, no segundo semestre de 2021, onde tivemos uma ''conversa'' com eles, que estava mais para um monólogo, onde apenas eles falaram, atropelaram quem tentou falar e não responderam quase nenhum questionamento feito.

Mandamos e-mails para os coordenadores e raramente obtemos respostas, e quando temos, demora, não respondem o que queremos saber e nunca sabem de nada. O descaso é quase que absoluto.

Nesse semestre de 2022, tivemos a situação onde os professores não sabiam quais eram as salas que realmente dariam aula, pois na grade deles apareciam duas salas para dar aula, ambas abertas em simultâneo, com alunos distintos, onde os professores unificaram as turmas e tentaram tirar algumas dúvidas e conversar sobre suas matérias. Mas, não começaram efetivamente os conteúdos, devido a ter muitas turmas misturadas.

Por seu um curso modular, existem pessoas do quinto semestre, que fazem a mesma grade do pessoal do primeiro, que entrou agora. 

Mas uma coisa que não entendo, é a universidade aceitar alunos na última semana dos semestres, temos pessoas entrando nas turmas até na última semana de aula, onde a pessoa só faz as provas e já passa para o próximo semestre, não entra na minha cabeça que uma instituição que realmente se preocupe com o aprendizado do seu aluno, permita que ele entre em um curso na última semana do semestre, isso para mim, é ligar apenas para lucros e dinheiro, afinal, é mais uma pessoa que está ali para pagar a mensalidade, muitas vezes sem aprender nada. 

Nesse ano de 2022 é meu ano de formatura, não tive nenhuma aula prática, só tivemos um posicionamento sobre, disseram que teremos 4 aulas práticas nesse semestre, 4 aulas práticas EM 6 MESES DE AULA, visto que meu curso são 2 anos e meio, e para mim, esses anos foram praticamente perdidos, pois, ninguém quer contratar alguém que não teve aulas práticas, nem para fazer estágios, já perdi muitas oportunidades por não ter tido práticas. Fiquei desempregada por 2 anos e não tive condições de fazer cursos complementares, por fora, atualmente trabalho CLT em uma área que não é a minha, em escala 6x1, estou começando a quitar minhas dívidas agora e cursos na área da estética são caros, nem todas que estão na faculdade, tem condições para fazer cursos por fora, de algo que deveriam aprender na mesma. 

A situação está ruim para nós que vamos nos formar agora, pois, além de todo esse descaso da faculdade com as aulas práticas, teremos também que enfrentar as barreiras que se formaram e ainda se formarão, com esse período pandêmico — 2020 à 2021/22 — entre nós e nossos possíveis novos patrões.

A Dor de Não Te Ter Mais ao Meu Lado

Eu não consigo ser sua amiga, apesar de você não querer dizer que somos isso, dizer que não vai dizer isso porque soa ''estranho''.

Eu não consigo te ver e não sentir o meu coração pular de felicidade, não sentir borboletas no estomago e não me sentir como no nosso primeiro encontro, mesmo depois de tanto tempo. Eu não tenho capacidade para te chamar de amigo, quando já te chamei de amor ou te dar um beijo na bochecha quando já conheço o caminho dos teus lábios, eu não sei andar na rua do seu lado sem pegar na sua mão e várias outras coisas que já não são as mesmas, e sinceramente, não quero aprender a fazer essas coisas. 

Porque eu te amo com cada célula de mim, do meu jeito meio bruto e torto de ser, eu te amo e não quero aprender a fazer essas coisas que não são ''a gente junto''. Tudo bem, eu entendo que você não quer mais, eu não estava te fazendo feliz, mas dói, dói todos os dias como se todos os dias fossem aquela quarta-feira em que terminamos, em um loop eterno dia após dia. Dói conversar com você, não ter um ''eu te amo'' ou um ''eu estou com saudade'' seu, porque as coisas não são mais as mesmas.

Dói também, pensar que por mim ainda poderíamos ter tentado mais um pouco, mas você afirma com tanta veracidade que nosso futuro estava fadado ao fracasso e que nada da nossa relação mudaria, e ao mesmo tempo diz ''só quem sabe do futuro é Deus, não eu''. Sei que dizem que não devemos mudar por ninguém além de nós mesmos, por muito tempo eu pensei assim, mas hoje eu vejo que por você eu estava disposta a tentar mudar meus hábitos, cheguei até a mudar alguns, mas era só se você também tivesse essa pré-disposição. 

Saber que sofro todo dia por alguém que aparenta estar tão bem sem mim, machuca ainda mais, sei que não posso me guiar por aparências em relação a você, mas é o que eu sinto. Você me disse que sua intensão nunca foi me magoar ou magoar a minha mãe (que também saiu  magoada nessa história) mas você me destruiu mesmo sem querer, hoje eu sou o que sobrou depois de você. Sou o que sobrou depois de você tentando reaprender a viver sem você, me sentindo péssima todos os dias e não passando um dia sem chorar por isso.

Eu te associei e te apresentei a todas as coisas boas da minha vida, lugares, lojas, objetos, desenhar, cantar, escrever, me maquiar e até mesmo cuidar do meu cabelo, agora tenho que aprender a lidar e conviver com tudo que associei a você e me faz bem, mas sem você. O que sinceramente não tem sido NADA fácil.

Você me apresentou muitas coisas boas também e eu sou imensamente grata a isso, mas acho que nunca mais vou conseguir tomar uma casquinha do Mc Donalds e se tomar eu nunca vou pedi-la recheada e num copinho, porque isso para mim se tornou uma coisa nossa. Assim como eu sempre te ajudar a terminar a sua casquinha, isso independente de qual lugar ela seja, porque você não come e nem bebe coisas geladas rápido.

E eu nunca vou consultar o preço de alguma coisa nas maquininhas das lojas da rede ''De 1 a 99'' porque era uma coisa que eu fazia com você, prefiro perguntar para um atendente, mesmo que seja obvio só olhar na maquininha.

Eu nunca mais vou ver a praia com os mesmos olhos, porque toda vez que penso nela eu penso na minha promessa de te levar para ver o mar, de passarmos nosso fim de semana na praia.

Todo dia fico me segurando para não digitar um ''eu ainda te amo tanto'' ou um ''Ah, como sinto sua falta, tem sido tão difícil'' no meio das mensagens e me segurando para não te ligar quando estou chorando, porque você é o único que sabe como me acalmar ou simplesmente porque quero gritar na ligação que te amo, porque caramba, eu te amo! como nunca amei ninguém e como sei que nunca vou amar.

Talvez essa não seja a realidade, mas eu não me sinto 'digna de ser amada' porque assim como todos, você foi embora, você não aguentou. 

Não tenho rancor por você, nem nenhum tipo de sentimento ruim e sinceramente me magoa quando você me diz ou insinua que em algum momento eu vou te xingar ou te mandar ''ir a um lugar desagradável'', quando tudo o que tenho feito é tentar te manter na minha vida. 

Todo dia quando eu acordo, eu olho no celular na esperança de ver um dos textinhos que você escrevia pra mim enquanto eu dormia, ver um ''eu te amo'' e ai me dar conta que tudo isso foi um pesadelo horrível e que não vão fazer 4 meses que não estamos mais juntos, mas eu acordo com um ''dorme bem'' do dia anterior ou as vezes eu até acordo e vejo que nem meu ''boa noite'' você não respondeu. Minha esperança de você me chamar de burguesa ou de meu toquinho, como sempre fazia, se esvai junto as minhas lágrimas, todo dia.

As vezes eu acordo de madrugada, quando eu sei que você ainda tá acordado e tenho vontade de ligar, que é o que me disse pra fazer ''qualquer coisa me liga'' mas não ligo, porque vou ouvir a sua voz e vou me derreter. 

E vamos falar da sua voz, ah que voz, eu poderia passar o dia inteiro ouvindo você falar ou cantar, poderia perder horas do meu dia apenas observando esse seu rosto lindo e vendo você fazer movimentos espontâneos, olhando esses seus olhos lindos, contemplando esse sorriso que me tira o ar. Mesmo depois de 655 dias desde que pude ver seus traços com clareza, ainda são os meus favoritos. 

Eu poderia escrever mais, passar dias escrevendo, talvez até escrever um livro, mas por hora acho que é isso.

Dói muito saber que tudo mudou e que não vai voltar a ser como era.

O que tenho sentido

Bem, não tenho me sentido bem ultimamente, parece que minha vida virou de ponta cabeça.

Eu perdi meu emprego com menos de 1 ano de experiência, o que sinceramente me fez sentir uma inútil.

Eu perdi meu meio de fazer terapia, que era uma coisa que estava me ajudando a me sentir melhor comigo mesma e me ajudando com a questão da minha depressão.

Eu perdi o meu namorado, que era uma das razões de eu não ter desistido de viver ainda. Parece que alguém arrancou o meu coração do peito e eu sinceramente, depois de 3 meses, ainda estou tentando aprender a viver.

A minha existência tem se resumido a dores no peito e choros constantes todos os dias.

Tenho tentado encontrar razões para não desistir, me apegar aos meus amigos, tentar me amar mais, fazer o que eu gosto, mas a real é que eu nem sei mais do que eu realmente gosto. Parece que a minha vida perdeu a cor, perdeu o sentido em algum momento o qual eu não sei identificar.

Eu queria conseguir me lembrar em que momento da minha vida eu e perdi, ou melhor, em que momento eu me encontrei de verdade.

Finalização com o Hidra Babosa de 1 Litro

Oii 

Postei recentemente o resultado da finalização com um produtinho nova da Salon line.

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